?

Log in

No account? Create an account
жж жж жж
"Прыгнет - и задумается, потом опять прыгнет - и снова задумается"

lagushka
Date: 2013-09-02 03:14
Subject: Я дозрела до поста-знакомства.
Security: [sticky post]
Tags:я
Зовут меня Евгения, отчество Борисовна.
Работаю я учителем русского языка и литературы в "Школе "Муми-Тролль" http://www.mumi-troll.ru/

Мои уроки (и меня) можно посмотреть на сайте Интернетурок.
http://interneturok.ru/ru/search?utf8=%E2%9C%93&q=%D0%A4%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0&sort=desc&commit=

Сделала себе еще жж под названием nekakprivikli ( http://nekakprivikli.livejournal.com/ ), где по мере сил пытаюсь начать писать дальше что-нибудь интересное про обучение в школе: варианты интересных уроков, интересные факты о языке и литературе и т.п. Я думала, что это может быть полезно тем, кто учится дома, и мне, так как наконец-то у меня не будут исчезать в неизвестном направлении все мои идеи в записанном виде.

Тут в жж я в последнее время много пишу про сына и свои с ним отношения.

Несмотря на то, что я учитель русского языка, я иногда позволяю себе достаточно вольно здесь обращаться с графикой, орфографией и пунктуацией. Можно считать это авторской орфографией и авторскими знаками. Хотя иногда, да, я просто не перепроверяю написанное и замечаю ошибку уже после того, как опубликовала запись.

В ленту друзей добавляю те журналы, которые собираюсь читать. Подзамочных записей у меня почти нет.
52 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2018-01-10 12:54
Subject: Про слезы и про тщетность плохих ожиданий
Security: Public
Я вот что подумала про слёзы. Что они заполняют любые лакуны между ожиданиями и реальностью. В любую сторону.

Если ждёшь хорошего, а случается плохое - плачешь.

Но если ожидаешь плохого, а случается неожиданно хорошее, то напряжение тоже выливается со слезами. Хорошими и радостными.

Не могла понять этого. Теперь поняла. И поэтому, наверное, дети не понимают слёз радости и облегчения, потому что они ждут настолько хорошего, что их ожидания трудно превысить. И плачут, и много плачут для того, чтобы смириться с этим несоответствием мира их желаниям и ожиданиям, и слёзы, как заживляющая эссенция, смиряют и заживляют эти трещины.

А слезы в другую сторону тоже прекрасны, вообще волшебны. Они о том, что хорошее есть, хоть ты думал, что всё гораздо хуже.Что твои ожидания худшего - тоже неожиданно могут оказаться тщетными, и это прекрасно, и в этом проявление чуда жизни.
1 Comment | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2018-01-02 12:05
Subject: Традиционное, готично-новогоднее.
Security: Public
Tags:в ритме
Тут проще найти по тегам.

Я вот всё думала, зачем ёлки в сетях лежат на ёлочных базарах, и придумала.

Ночь.
Тишина. Ёлки стоя спят.
Вдруг свет и сигнал тревоги.
И в разные стороны, не разбирая дороги,
Бегут, размахивают зелеными лапами, сопят,
Ужас в глазах, кто куда,
кто в лес, кто в поле,
кто влево, кто вправо,
Сталкиваются, путаются макушками в проводах,
Рвутся на волю,
Падают, выпутываются, размахивают ветвями корявыми.
Но их настигают, сети летят:
Белые, зелёные, синие, голубые,
И вот они, стреноженые, от макушек до пят,
Спутанные, закутанные, немые.

На елочном базаре,
кулями, штабелями, в сетях,
Лёжа друг на друге,
Они вспоминают, как стоя спали,
Как в диких паслись степях
И слушали песни вьюги.

***
Наряжали дракону девицу
Украшали серьгами да бусами,
Умасляли маслами заморскими.
И стоит - никуда не денется,
По плечам с волосами русыми,
С расплетенными горькими косами.
И ведут, не споктнувшись, к берегу
В хороводе с песней прощальной.
И дракон выползет медленно
И ее потихоньку съедает.

Наряжали для праздника деревце,
Украшали дождями да бусами
И огнями, плодами заморскими.
И стоит, никуда не денется,
Но витает по комнате душной
Аромат и на волю всё просится.
И ведут хороводы по кругу,
И песни поют всё те же,
И жмутся поближе друг к другу,
И нервно салаты режут.
Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-12-24 21:30
Subject: (no subject)
Security: Public
Вот это только напишу и всё, и лягу спать.
Я сидела в стоматологическом кресле. Было неудобно. Врач вышел. Я очень хотела спать. Я уже почти засыпала пару раз за рулём. Тут неудобно было. Голову не положишь на подголовник, он как-то так был расположен, что её пришлось бы сильно запрокидывать, и я сидела, полулёжа, вытянув шею вперёд и закрывала глаза, потому что много не спала в последнее время. Тут подошёл другой врач, поднял мне спинку кресла, по-другому установил подголовник так, что мне стало удобно класть на него голову,сказав "лежите, отдыхайте!", ушёл. А я заплакала.
Не знаю, почему так. Я не плачу, когда мне неудобно и плохо, когда другим не нужно и не ценно моё: это нормально, ничего страшного, обычное дело, но я не могу сдержать слёз, когда вдруг внезапно кто-то проявляет заботу или тёплые чувства. И я не понимаю, что это. Слёзы благодарности. Не понимаю, как к ним относиться.
5 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-12-15 20:22
Subject: (no subject)
Security: Public
Надо валять осла. А я не валяю. Зубы по количеству нерождённых детей вырваны. Ирод только до одного моего не добрался. Голова болит. Поясница ноет. Вырванные зубы тоже. Нить шва на десне напоминает нить ниже, когда после родов зашивали разорвавшуюся меня.
Сваляла.
2 Comments | Post A Comment | Share | Link






lagushka
Date: 2017-12-12 01:41
Subject: (no subject)
Security: Public
Понимаешь, мой хороший, я такая, какая есть. Уже готовая. С недостатками в образовании и слабеньким интеллектом. Всего не знаю, со многим не справляюсь. Но уже пора действовать вот с тем, что есть. Это всё, что дают в дорогу: каменные сапоги, каменные хлеба, посох, кота говорящего, кусок сыра и семерыз дохлых комаров, путников странноватых (один умеет только есть, другой только пить, третий всё время мёрзнет, четвёртый так чихает, что всё вокруг разлетается, да и помочь тебе обещал мышонок какой-то, рыба какая-то, заяц...) Странная компашка, чтоб отправляться в путь к свершениям. Но другого-то нет. И надо идти с этим, а не ждать, что сейчас вот найдётся меч-кладенец и богатырский конь. Я, видимо, из другой сказки, и пора идти вот со всем этим, не дожидаясь волшебных камней и золотых нарядов и ковров-самолетов и сапогов-скороходов. Со всей этой смешной до ужаса компанией, с этим гусем, к которому приклеились эти странные люди и звери и вопят что-то своё и переругиваются по дороге. Да с этой компашкой в приличном обществе засмеют и пальцем показывать будут. Но выхода нет, другого нет, надо идти с этим. С куколкой, которую надо кормить кашкой (маразм и детский сад, а тебе далеко за тридцатник), но вот и с ней тоже. Пора идти. И пусть смеются. Что уж есть. Сидеть со всем этим дома не получится. Пора брать что есть и делать то, что можешь. Никто больше не сделает. По твоей дороге никто, кроме тебя не пройдет. А если и ты не пойдёшь по ней, то она останется без тебя, а ты без нее. Надо идти туда, где нужен этот смешной гусь, эти обпивало и объедало, раз они все у меня есть, значит есть для них там работа. Нечего без работы сидеть. Надо им работу искать. А то, тот, кто не может согреться, всё заморозил тут. Пора уходить. Пора идти. Нельзя тут дальше сидеть. Мой путь никто, кроме меня, не пройдёт, и так он и будет там стоять и ждать, кто же потушит огонь, кто же выпьет реку, кто же рассмешит Несмеяну,кто же стряхнёт с леса старые листья, чтоб могли вырасти новые, кто же добудет огонь, кто же испугает чудовищ. И не дождётся. Пора снова брать своё.
9 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-12-11 22:42
Subject: (no subject)
Security: Public
Посмотрев запись своего урока, наконец увидела себя сзади. Короткая шея торчит вперёд из спины,спина уже по-женски широкая, между лопатками и вверх к шее нет того тонкого пространства, которое есть в юности. Заполнилось, забилось. Матёростью. Всё никак не нащупаю изнутри матерость эту. Всё не почувствую устойчивость, всё строю девочку.
Кожа посерела, морщины у глаз тянутся дальше, как трещины по сухой земле по которой гуляет ветер и рассеивает пыль. Ресницы стали короткими, глаза от постоянного щуренья и глазения в планшет - маленькими.
Недообраз. Нет. Я не хочу соответствовать этой вытянутой из полукруглой спины короткой шее. Нет, этому соответствовать не хочу. Наверное, лучше выпрямляться. Но и вот это, то что я вижу спереди, в анфас, дальше лепить нельзя.
Вот иногда смотришь на человека, и понимаешь, что он хотел из себя слепить, понимаешь, что имел в виду и как это видел, но так же понимаешь, что не это надо было лепить, что это не про него совсем. Вот и я сейчас давно уже леплю не своё. Год назад мне сказали, что я выгляжу на около сорока. Нет, это хороший возраст. Если бы мне не было в тот момент тридцать четыре.
Я так не привыкла выглядеть на свой возраст. Мне всегда давали меньше, чем есть. А тут раз - и больше вдруг. И я всё никак не могу нащупать это новое тело, увидеть себя чужими глазами и понять, в каком теле я нахожусь и как в нём себя следует вести.
Вроде 35 - отличный возраст, расцвет сил. Маме, я считала, всегда было 37 - мне казалось, что это очень красивый возраст, возраст красоты, с детства я себе так красоту представляла. Как девочка, одеваясь, как взрослая, всё же чувствует, что на взрослой это смотрится лучше, мне всегда нравился образ тридцатисемилетней. Но я так привыкла, что я не она, что уже трудно вернуться. Да и не такой я пришла к тридцатипятилетию.
Растерянной, скорее, оглядывающейся по сторонам, вытаскивающей треугольники, квадраты, прямоугольники, цилиндры и призмыб из своего тела и разглядывающей их в недоумении. Что с ними делать? Какой быть? Какой больше не быть? Что оставить, а что выбросить за ненадобностью, как отжившее, как старую кожу?
Кто я теперь? Так интересно разглядывать, кто я теперь и как я теперь выгляжу и как меня теперь воспринимают окружающие. Совсем не так, как я привыкла. Искать опоры. Балансировать и нащупывать. Где я теперь и что за новые владения мне достались? Как перехала.
5 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-10-20 18:38
Subject: (no subject)
Security: Public
Ха. Ну и депрессия. Депрессия у меня тоже была. Потом в какой-то момент, не важно после чего, вдруг почувствовала в себе свою жизнь, увидела её внутри, лёжа на диване, уткнувшись носом в угол: недотыкомка с обрубочками вместо рук и ног. Светленькая такая недотыкомка. Слабенькая такая жизненька, маленькая, хиленькая. Но живая. Осторожно с ней стала и внимательно. Только туда, где ей хорошо, иду. И только там и остаюсь и только так. Совсем потихоничку. Радости понемножечку, по чуть-чуть, что ей нравится. Не изображать, а искать своё, радостное. Нащупывать слепенькой, маленькой, нанюхивать, прислоняться, выискивать потихоньку.
А так было, да. Любить нечем, хотеть нечем, радоваться нечем, болеть нечем. Панцирь есть, стержень, может, тоже, а мякоти - нет, непонятно, где она.
И сейчас, мне когда говорят, мол, трудно, я уже не очень помню, как из этого вышла, как опять набрела к выходу, открыла окошко в свет, откуда стала потихоньку поступать жизнь и проветривать. Обмен, вихри, внешнее-внутренне. Потихоньку. Мне с моей недотыкомкой-жизнью с обрубочками-отросточками, потихоньку. Чтобы опять не потерять.
Не помню. Но сейчас мне есть чем радоваться, чем хотеть, чем смеяться, чем удивляться и стремиться.
Да. Очень важно было понять, какая она маленькая и какая неказистая и как нелепо от неё чего-то требовать. И как надо её не впрягать в оглобли, не наваливать на неё мешков, потому что она просто лежит тогда там и всё под мешками, даже не рыпается, не шевелится даже.
А достанешь, на ладонь положишь, разглядишь, какая маленькая и неказистая, и думаешь, ну что ты можешь понести? Ничего не можешь. Ты потихоньку хоть сама на своих обрубочках ползать научись. Учись, учись, я тут покараулю.
Вот с тех пор и учусь. И прошла. Потихоньку.
Ну у меня несильная была, наверное. Но долго. Года три.
6 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-07-16 14:23
Subject: партизанская война
Security: Public
Вот и такое тоже. Я веду раскопки. Под этим слоем бардака спрятана моя уютная и чистая квартира, в которой хорошо. И я подхожу научно. Делю на квадраты, раскапываю, перебираю постепенно. Оцениваю, тот ли это слой. То в одном квадрате пораскапываю, то в другом, землю на отвал, и она потихоничку проступает, небольшими, незначительными элементами из слоя земли. И по этим кусочкам можно дорисовывать, раскапывая дальше квадрат за квадратом. То тут покопаю, то там.

И ещё важно. Если есть что-то, что может блестеть, что легко заставить блестеть, пусть оно блестит. Все хромированные поверхности очень легко сделать блестящими: просто провести сначала мокрым, а потом сухой салфеткой, отполировать, чтоб отражаться. Почему-то и этот блеск, как камертон, настраивает понемногу остальное. Это, да, то что уже выглядывает из раскопа.

И ещё. Вот депресуха, например. Лежишь, думаешь, какая из тебя плохая мать, какой никчемный учитель, какая не получившаяся жена вообще. Имеешь право. Но я всегда помнила, что люблю одновременность. Вот можно думать об этом, а тело в это время направить на кухню и дать любую тряпочку, и пусть оно трёт то, на что глаза глядят. Не для порядка, не в том смысле, что нечего валяться, размазня, вставай и делай дело, а в том смысле, что, конечно, подумай над этим, над некчёмностью, кчёмностью, над тем, кто виноват и на кого злишься и как теперь жить, но ведь гораздо лучше думается в одновременности, в сопоставлении контекстов и ситуаций. А оттирание пятнышек ради процесса - очень терапевтично. Я это уже лет десять знаю, но не пользуюсь. У меня ведь была теория малых тряпок. Вот: http://lagushka.livejournal.com/10378.html

Мне всегда хорошо думалось за мытьём посуды или раковины.

Партизанская подрывная война идёт, как ни странно. Потихоньку - это главное слово. Не сделать больше, не выдать себя, незаметно. Тем временем.
1 Comment | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-07-07 15:45
Subject: (no subject)
Security: Public
Когда я ругаюсь, Мишка меняется в лице, отворачивается, убегает. Тогда я прихожу или подхожу к нему, раскрываю руки, он улыбается, идёт ко мне, я обнимаю... и ругаюсь дальше, обняв. И тогда он мое возмущение выносит спокойно и спокойно на него реагирует.

Ты плачешь? Да. Помнишь, тебе были нужны слёзы для твоих химических экспериментов. Неси скорее баночку.
Post A Comment | Share | Link






browse
my journal
January 2018