?

Log in

No account? Create an account
жж жж жж
"Прыгнет - и задумается, потом опять прыгнет - и снова задумается"

lagushka
Date: 2013-09-02 03:14
Subject: Я дозрела до поста-знакомства.
Security: [sticky post]
Tags:я
Зовут меня Евгения, отчество Борисовна.
Работаю я учителем русского языка и литературы в "Школе "Муми-Тролль" http://www.mumi-troll.ru/

Мои уроки (и меня) можно посмотреть на сайте Интернетурок.
http://interneturok.ru/ru/search?utf8=%E2%9C%93&q=%D0%A4%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0&sort=desc&commit=

Сделала себе еще жж под названием nekakprivikli ( http://nekakprivikli.livejournal.com/ ), где по мере сил пытаюсь начать писать дальше что-нибудь интересное про обучение в школе: варианты интересных уроков, интересные факты о языке и литературе и т.п. Я думала, что это может быть полезно тем, кто учится дома, и мне, так как наконец-то у меня не будут исчезать в неизвестном направлении все мои идеи в записанном виде.

Тут в жж я в последнее время много пишу про сына и свои с ним отношения.

Несмотря на то, что я учитель русского языка, я иногда позволяю себе достаточно вольно здесь обращаться с графикой, орфографией и пунктуацией. Можно считать это авторской орфографией и авторскими знаками. Хотя иногда, да, я просто не перепроверяю написанное и замечаю ошибку уже после того, как опубликовала запись.

В ленту друзей добавляю те журналы, которые собираюсь читать. Подзамочных записей у меня почти нет.
52 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-12-15 20:22
Subject: (no subject)
Security: Public
Надо валять осла. А я не валяю. Зубы по количеству нерождённых детей вырваны. Ирод только до одного моего не добрался. Голова болит. Поясница ноет. Вырванные зубы тоже. Нить шва на десне напоминает нить ниже, когда после родов зашивали разорвавшуюся меня.
Сваляла.
2 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-12-12 01:41
Subject: (no subject)
Security: Public
Понимаешь, мой хороший, я такая, какая есть. Уже готовая. С недостатками в образовании и слабеньким интеллектом. Всего не знаю, со многим не справляюсь. Но уже пора действовать вот с тем, что есть. Это всё, что дают в дорогу: каменные сапоги, каменные хлеба, посох, кота говорящего, кусок сыра и семерыз дохлых комаров, путников странноватых (один умеет только есть, другой только пить, третий всё время мёрзнет, четвёртый так чихает, что всё вокруг разлетается, да и помочь тебе обещал мышонок какой-то, рыба какая-то, заяц...) Странная компашка, чтоб отправляться в путь к свершениям. Но другого-то нет. И надо идти с этим, а не ждать, что сейчас вот найдётся меч-кладенец и богатырский конь. Я, видимо, из другой сказки, и пора идти вот со всем этим, не дожидаясь волшебных камней и золотых нарядов и ковров-самолетов и сапогов-скороходов. Со всей этой смешной до ужаса компанией, с этим гусем, к которому приклеились эти странные люди и звери и вопят что-то своё и переругиваются по дороге. Да с этой компашкой в приличном обществе засмеют и пальцем показывать будут. Но выхода нет, другого нет, надо идти с этим. С куколкой, которую надо кормить кашкой (маразм и детский сад, а тебе далеко за тридцатник), но вот и с ней тоже. Пора идти. И пусть смеются. Что уж есть. Сидеть со всем этим дома не получится. Пора брать что есть и делать то, что можешь. Никто больше не сделает. По твоей дороге никто, кроме тебя не пройдет. А если и ты не пойдёшь по ней, то она останется без тебя, а ты без нее. Надо идти туда, где нужен этот смешной гусь, эти обпивало и объедало, раз они все у меня есть, значит есть для них там работа. Нечего без работы сидеть. Надо им работу искать. А то, тот, кто не может согреться, всё заморозил тут. Пора уходить. Пора идти. Нельзя тут дальше сидеть. Мой путь никто, кроме меня, не пройдёт, и так он и будет там стоять и ждать, кто же потушит огонь, кто же выпьет реку, кто же рассмешит Несмеяну,кто же стряхнёт с леса старые листья, чтоб могли вырасти новые, кто же добудет огонь, кто же испугает чудовищ. И не дождётся. Пора снова брать своё.
9 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-12-11 22:42
Subject: (no subject)
Security: Public
Посмотрев запись своего урока, наконец увидела себя сзади. Короткая шея торчит вперёд из спины,спина уже по-женски широкая, между лопатками и вверх к шее нет того тонкого пространства, которое есть в юности. Заполнилось, забилось. Матёростью. Всё никак не нащупаю изнутри матерость эту. Всё не почувствую устойчивость, всё строю девочку.
Кожа посерела, морщины у глаз тянутся дальше, как трещины по сухой земле по которой гуляет ветер и рассеивает пыль. Ресницы стали короткими, глаза от постоянного щуренья и глазения в планшет - маленькими.
Недообраз. Нет. Я не хочу соответствовать этой вытянутой из полукруглой спины короткой шее. Нет, этому соответствовать не хочу. Наверное, лучше выпрямляться. Но и вот это, то что я вижу спереди, в анфас, дальше лепить нельзя.
Вот иногда смотришь на человека, и понимаешь, что он хотел из себя слепить, понимаешь, что имел в виду и как это видел, но так же понимаешь, что не это надо было лепить, что это не про него совсем. Вот и я сейчас давно уже леплю не своё. Год назад мне сказали, что я выгляжу на около сорока. Нет, это хороший возраст. Если бы мне не было в тот момент тридцать четыре.
Я так не привыкла выглядеть на свой возраст. Мне всегда давали меньше, чем есть. А тут раз - и больше вдруг. И я всё никак не могу нащупать это новое тело, увидеть себя чужими глазами и понять, в каком теле я нахожусь и как в нём себя следует вести.
Вроде 35 - отличный возраст, расцвет сил. Маме, я считала, всегда было 37 - мне казалось, что это очень красивый возраст, возраст красоты, с детства я себе так красоту представляла. Как девочка, одеваясь, как взрослая, всё же чувствует, что на взрослой это смотрится лучше, мне всегда нравился образ тридцатисемилетней. Но я так привыкла, что я не она, что уже трудно вернуться. Да и не такой я пришла к тридцатипятилетию.
Растерянной, скорее, оглядывающейся по сторонам, вытаскивающей треугольники, квадраты, прямоугольники, цилиндры и призмыб из своего тела и разглядывающей их в недоумении. Что с ними делать? Какой быть? Какой больше не быть? Что оставить, а что выбросить за ненадобностью, как отжившее, как старую кожу?
Кто я теперь? Так интересно разглядывать, кто я теперь и как я теперь выгляжу и как меня теперь воспринимают окружающие. Совсем не так, как я привыкла. Искать опоры. Балансировать и нащупывать. Где я теперь и что за новые владения мне достались? Как перехала.
5 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-10-20 18:38
Subject: (no subject)
Security: Public
Ха. Ну и депрессия. Депрессия у меня тоже была. Потом в какой-то момент, не важно после чего, вдруг почувствовала в себе свою жизнь, увидела её внутри, лёжа на диване, уткнувшись носом в угол: недотыкомка с обрубочками вместо рук и ног. Светленькая такая недотыкомка. Слабенькая такая жизненька, маленькая, хиленькая. Но живая. Осторожно с ней стала и внимательно. Только туда, где ей хорошо, иду. И только там и остаюсь и только так. Совсем потихоничку. Радости понемножечку, по чуть-чуть, что ей нравится. Не изображать, а искать своё, радостное. Нащупывать слепенькой, маленькой, нанюхивать, прислоняться, выискивать потихоньку.
А так было, да. Любить нечем, хотеть нечем, радоваться нечем, болеть нечем. Панцирь есть, стержень, может, тоже, а мякоти - нет, непонятно, где она.
И сейчас, мне когда говорят, мол, трудно, я уже не очень помню, как из этого вышла, как опять набрела к выходу, открыла окошко в свет, откуда стала потихоньку поступать жизнь и проветривать. Обмен, вихри, внешнее-внутренне. Потихоньку. Мне с моей недотыкомкой-жизнью с обрубочками-отросточками, потихоньку. Чтобы опять не потерять.
Не помню. Но сейчас мне есть чем радоваться, чем хотеть, чем смеяться, чем удивляться и стремиться.
Да. Очень важно было понять, какая она маленькая и какая неказистая и как нелепо от неё чего-то требовать. И как надо её не впрягать в оглобли, не наваливать на неё мешков, потому что она просто лежит тогда там и всё под мешками, даже не рыпается, не шевелится даже.
А достанешь, на ладонь положишь, разглядишь, какая маленькая и неказистая, и думаешь, ну что ты можешь понести? Ничего не можешь. Ты потихоньку хоть сама на своих обрубочках ползать научись. Учись, учись, я тут покараулю.
Вот с тех пор и учусь. И прошла. Потихоньку.
Ну у меня несильная была, наверное. Но долго. Года три.
6 Comments | Post A Comment | Share | Link






lagushka
Date: 2017-07-16 14:23
Subject: партизанская война
Security: Public
Вот и такое тоже. Я веду раскопки. Под этим слоем бардака спрятана моя уютная и чистая квартира, в которой хорошо. И я подхожу научно. Делю на квадраты, раскапываю, перебираю постепенно. Оцениваю, тот ли это слой. То в одном квадрате пораскапываю, то в другом, землю на отвал, и она потихоничку проступает, небольшими, незначительными элементами из слоя земли. И по этим кусочкам можно дорисовывать, раскапывая дальше квадрат за квадратом. То тут покопаю, то там.

И ещё важно. Если есть что-то, что может блестеть, что легко заставить блестеть, пусть оно блестит. Все хромированные поверхности очень легко сделать блестящими: просто провести сначала мокрым, а потом сухой салфеткой, отполировать, чтоб отражаться. Почему-то и этот блеск, как камертон, настраивает понемногу остальное. Это, да, то что уже выглядывает из раскопа.

И ещё. Вот депресуха, например. Лежишь, думаешь, какая из тебя плохая мать, какой никчемный учитель, какая не получившаяся жена вообще. Имеешь право. Но я всегда помнила, что люблю одновременность. Вот можно думать об этом, а тело в это время направить на кухню и дать любую тряпочку, и пусть оно трёт то, на что глаза глядят. Не для порядка, не в том смысле, что нечего валяться, размазня, вставай и делай дело, а в том смысле, что, конечно, подумай над этим, над некчёмностью, кчёмностью, над тем, кто виноват и на кого злишься и как теперь жить, но ведь гораздо лучше думается в одновременности, в сопоставлении контекстов и ситуаций. А оттирание пятнышек ради процесса - очень терапевтично. Я это уже лет десять знаю, но не пользуюсь. У меня ведь была теория малых тряпок. Вот: http://lagushka.livejournal.com/10378.html

Мне всегда хорошо думалось за мытьём посуды или раковины.

Партизанская подрывная война идёт, как ни странно. Потихоньку - это главное слово. Не сделать больше, не выдать себя, незаметно. Тем временем.
1 Comment | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-07-07 15:45
Subject: (no subject)
Security: Public
Когда я ругаюсь, Мишка меняется в лице, отворачивается, убегает. Тогда я прихожу или подхожу к нему, раскрываю руки, он улыбается, идёт ко мне, я обнимаю... и ругаюсь дальше, обняв. И тогда он мое возмущение выносит спокойно и спокойно на него реагирует.

Ты плачешь? Да. Помнишь, тебе были нужны слёзы для твоих химических экспериментов. Неси скорее баночку.
Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-07-07 00:12
Subject: Отдохни и давай дальше
Security: Public
Оставив этих двух, одна из которых твердила: "Иди убирай", а другая вопила или дразнила "Не пойду!, так вот оставив этих двух лежать на диване, я потихоньку отдала управление телом третьей и, прислушиваясь к их спору за спиной, уверенными шагами пошла на кухню. Продолжая видеть их на диване внутренним духовным взором, на кухне внешним механическим взглядом я выхватила шкаф и начала его разбирать. Это только кажется, что я не вижу бардака - я прекрасно его вижу, я знаю его как свои пять пальцев, все захламлённые места и завалы: я очень часто мысленно их убирала, я всё продумывала и только ждала шанса сбежать от этих двух, тратящих время моей жизни на свои разборки, и наконец начать реализовывать, встать на рельсы. Так вот, оставив их спорящих, я пошла разбирать малюсенький шкафчик на кухне: я знала, мне нужен только маленький островок, маленький островок порядка, с которого начнётся эта борьба с хаосом. Я (всё ещё прислушиваясь к спору на диване) достала мешки для мусора, оторвала чёрный пакет, ещё один чёрный пакет и еще один чёрный пакет. Это было моё тайное орудие. Я подумала, что мне всегда жаль выбрасывать, поэтому я буду собирать мусор раздельно и отвозить его в Икею. Огромные чёрные пакеты. Выбрасывая туда вещи: ненужные пыльные выгоревшие бумажки, крышки от пакетов из-под молока, коробки из-под конфет, - я испытывала настоящее удовольствие и облегчение. Каждая выброшенная вещь уменьшала мой внутренний груз, я смаковала. Бросая каждую вещь в пакет, я обращалась к своим ощущениям и каждый раз обнаруживала радостное облегчение. Когда я была не уверена, отправлять ли вещь в мусор, я смотрела на нее и пыталась представить, насколько легче мне станет, когда я её отпущу, чтобы она тут у меня не пылилась, и бросала в пакет и проверяла. Становилось. Один или два раза что-то вдруг вылезало тревожное, и я доставала вещь обратно. А потом я посмотрела на холодильник. На залепленный магнитами холодильник и поняла, что это как раз то, что мне нужно: быстро и эффективно, тот самый островок порядка среди хаоса, который, как камертон, потихоньку настроит мне весь дом. В маленьком шкафчике я нашла коробку. Выбрасывать магниты я не стала (это слишком трудно и сложно решать, что оставить, а что нет), я решила сэкономить силы ради результата. Я складывала их всех в металлическую коробочку, почти всех. Я оставила только чёрный забор, покрытый краской для досок. Я сняла его сначала, положила отдельно, потом вымыла холодильник снаружи (только снаружи! - внутренности бы я сейчас не осилила: прибежали бы эти, с дивана, и обездвижили бы вновь меня своими спорами). Теперь я наклеила эти доски на чистую дверь, оставив на них парочку магнитов, раскрашенных Мишкой, и написала на этом заборе школьным мелом письменными буквами: "Отдохни! и давай дальше!"
Я победила их.Я построила себе убежище. Теперь этот холодильник распространял от себя энергию порядка, порядковые волны. Я отходила к двери кухни, смотрела на него, переводила взгляд дальше, и руки сами собой тянулись подстроить все остальное под эту холодильниковую порядочность.
Отдохни и давай дальше! Теперь я всё чаще оставляла спорящих на диване и потихоньку отправлялась партизанить. Понемногу, по чуть-чуть. Мусорные огромные пакеты так и стоят, я их набираю и когда-нибудь вынесу или вывезу. Самое главное вот в чем: они ссорятся, например, говорят: Иди убирай в Мишиной комнате! Ты собиралась! - Нет! Не пойду! - а я оставляю их ссориться дальше, а сама потихоньку иду прибирать в ванной. И я вдруг поняла, что можно не всё сразу убирать. Даже не так: всё сразу нельзя убирать вообще. Можно только понемногу. Вот только с канцелярскими товарами разобраться. Вот только запрятать весь хлам в шкаф, повыбрасывав хламное совсем, чтоб стало приятнее взгляду. А на следующий день разобрать в шкафу. Не более двух полок. Понемногу. И отдыхать.
У меня ведь как? Устала? Да ты ничтожество! Не способна ни на что! Вон, и убрать не можешь! - Ну и не буду, раз ничтожество! Да, ничтожество, не могу, ни на что не способна! - и пошло-поехало. А тут у меня есть надпись: "Отдохни! и давай дальше!" - надпись на обезмагниченном холодильнике, испускающем порядковые волны. И я буду дальше. Вести партизанскую войну по чуть-чуть. Я вижу фронт работ и я могу выбирать. У меня множество интересных закоулков, и со мной мои помощники, мои стражи, огромные черные мусорные пакеты.
11 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-03-25 20:44
Subject: (no subject)
Security: Public
Почитала вот этот пост (https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1054993324606577&id=100002877595760&ref=bookmarks¬if_t=feed_comment_reply), посмотрела видео с политинформации в консерватории (http://nikolaeva.livejournal.com/820663.html) и вот думаю про учительство.
Мы, конечно, можем делать вид, что мы (училки) не такие. Но такие в нас живут. Эти штампы, эти интонации, эти сценарии усвоенные и воспроизводимые совершенно бессознательно. Вот там в видео, эта преподаватель современной истории кпсс, она ведь очень легко переходит от одной интонации к другой. Такой интересный переход. Такие знакомые доверительные интонации, объясняющие, заботливые, будто наклонилась над ребенком и помогает понять (сразу после фразы "закрыл рот", такие лёгкие переходы). Просто интонации. Совершенно неважно, что и кому ими говорить. Они перенимаются, повторяются, создают образ правильного и разумного. Я помню, у меня в какой-то период моей жизни был период вялотекущей депрессии. Самое ужасное в этот период было работать в школе. Нет, я почти не ругалась на детей. Я просто приходила и понимала, что мне нужно продержаться урок Read moreCollapse )
5 Comments | Post A Comment | Share | Link



lagushka
Date: 2017-03-25 18:18
Subject: Клизма кота. Про неожиданности этимологии.
Security: Public
Миша в автобусе спрашивает: "А что такое катаклизм? Звучит так, будто катаклизм - это клизма кота".
Спросила, знает ли он, что такое клизма. Как выяснилось, он думал, что клизма - это призма.
Объяснила, что такое клизма и зачем нужна. А сама думаю, как сформулировать, что такое катаклизм. Сформулировала, достаю планшет себя проверить в викисловаре (все правильно), смотрю заодно этимологию. А там оказывается, что катаклизм и клизма - родственные. Оба восходят к одному греческому корню, значащему "очищаю, полощу" (потому что катаклизм дословно переводится как наводнение). Вот оно как. Непредсказуемо предсказуемо.
Post A Comment | Share | Link






browse
my journal
December 2017